Интересные истории и случаи из жизни

[sunlight]

Таксую. Беру заявку, приезжаю на адрес. Садиться пьяный чудик. Уточняю адрес. Едем.

Вдруг парнишка достает пачку сигарет, бросает её на торпеду и

достает оттуда сигарету.

Отставать, говорю. в машине не курят

Тот что-то пробормотал и засунул сигарету за ухо. Едем дальше. Просит остановить около бухломага. Ок надо-остановим. Говорю ему об платности остановки и ожидания и что залог трэба оставить, чтоб не убежал не заплатив. В общем пока добрались до точки назначения таких остановок было еще 5 с неприменными ожиданиями и в исходе 100 р превратилось в почти 300. Доехали в общем до точки назначения. Звоню оператору, прошу пересчитать сумму. Вышло 260р. Озвучиваю клиенту. Тот несколько секунд смотрит на меня мутным взглядом и вдруг схватив пакет с заветной алкогольной амброзией выскакивает из машины и скрывается в темном приёме подъезда. Все это произошло с такой скоростью, что я даже не успел охуеть. Даже Ртуть и Флеш бы всерьез задумались о своей крутости увидев такой спидхак.

Немного оправившись от шока паркую машину и иду в подъезд. Что и следовало ожидать, следов Алко-Флеша я не нашел. Глупо конечно было надеятся на это. Ну ок, что делать наебали так наебали. Бывает. Сажусь в машину, сообщаю оператору о кидалове, чтоб процент не снимали за заказ и номер в блэклист поставили. Вдруг глаз падает на оставленную этим мудаком пачку сигарет. Беру в руки и замечаю, что под поэлителеном засунуто кое-что интересное. А именно несколько купюр достоинством 50и 100 р на сумму 450р. Ну чтож, вот и расплата с процентами. Как сказал один непризнанный мудрец: "не наебывай, и не наебан будешь"

You must be registered for see images attach

 

[sunlight]

Еду сегодня выкидывать мусор. Так вот, мусорные баки в соседнем дворе. Когда проезжал мимо дома увидел романтическую картину: два паренька: один с гитарой , другой без. Стоят у распахнутого окна и напевают. Подъехал к мусорке, выкидываю пакеты , вижу их (см.фото) поют что-то из репертуара гр. Звери. Ну думаю знатный романтик устроили девушке. Гитарист наверное, просто помогает. А девушка с удовольствием принимает серенаду, раз окно распахнуто.

Заслушался чуток, впечатлился, а тут мимо идет знакомый. Говорю, смотри какие хахали у тебя в доме какую-то девушку завоевывают. Он говорит: да нет, не серенада это. Там у них друг живет, болеет, мама посетителей не пускает. Так вот они его так подбадривают песнями.

You must be registered for see images attach

 

[sunlight]

Со слов друга, сам не пробовал:
При заполнении всех данных для онлайн полиса на сайте ВСК должно приходить СМС с проверочным кодом. СМС на номер при заказе онлайн полиса, естественно, не поступает. Как обойти эту мудацкую защиту от клиентов:
- заполняете заявку до конца, жмете на кнопку для заказа СМС;
- открываете второе окно в браузере, входите в свой профиль на сайте ВСК и выбираете пункт "изменить номер телефона";
- вводите тот же самый номер телефона, приходит проверочный код;
- его вводите в первое окно с продолжением страховки.
Заявка подтверждается, пользуетесь полисом. Возможно, работает не во всех регионах.

 

[sunlight]

Случлось только что.
Еду в метро. Напротив открывающихся дверей, у "вечнозакрытых" стоят двое: парень в бело-красном спортивном костюме и рядом девушка. Не вместе. Девушка в одной руке держит лопату смартфонище, в другой стакан с кофе. Вся разодета, вся блестит, модная. Стоит и пытается одной рукой управиться со смартфоном, а держится она пятой точкой за двери сзади. И "приплясывает", держа равновесие. Наконец, она не устояла, чуть не грохнулась и раздавила стакан. Кофе сразу выплеснулся на парня.
"Да *б твою мать!" - прорычал он сквозь зубы и глянул на девушку. Та заморгала, сменила выражение лица с виноватого на презрительное. И говорит (сохраняю манеру):
-Младой чилавек, в'м не стыдна?
-Ты серьёзно? - отвечает он, демонстрируя пятно от кофе.
-Ну яже ни специальна. А вас, наверна, не училии, что мущина таксибя н'ведёт.
На следующей остановке он вышел, матерясь.
Я подумал, что правильно не встал перед ней. Часто вижу липкие лужи кофе в вагонах.

 

[sunlight]

У моего знакомого над кроватью не было ковра. Как он выжил в таких ужасных условиях отдельный разговор. Вместо ковра квартиру украшали фотообои.

- Предполагалось, что ты засыпаешь на берегу озера. Издалека это смотрелось даже красиво, но фотообои придумал сам сатана, их сложно наклеить абсолютно ровно. Да и родителям не до того было. Теперь представь, каждый вечер, засыпая, я смотрел как два камушка не сходятся на стыке. Каждый вечер изо дня в день. Маленький перфекционист внутри меня страдал невероятно.

 

[sunlight]

Мой дед южный мужчина, всегда мечтал о сыне. Но у него 3 дочери. Потом мечтал о внуке, но у него 6 внучек и лишь я внук.

Родилась у меня дочь, звоню ему сообщить, что он стал прадедом.

- Дедушка, поздравляю, ты стал прадедом. Назвали Олеся.
- Как Олеся, пацан ведь.
- Хоть УЗИ и показывал мальчика, но родилась девочка.

Глубокий вздох, полный жизненной боли.

- Ну что, поздравляю, девочка тоже человек.

Правнука все-таки родила моя сестра. Дед счастлив.

 

[sunlight]

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?

А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.

- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!

Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

 

[sunlight]

Возимся с мелким в песочнице. Приходит бабушка (лет 60-65) с внучкой (внучке лет пять). Стандартная программа: лестница, качели, еще качели, горка. А девчонка в спортивном костюме- ярком, красивом, похоже, что новом.

Почти всё прошли, осталась горка. Тут бабка достает из сумки влажные салфетки и начинает протирать горку. Протерла всё, куда рука дотягивалась. Потом поднялась по лестнице наверх и протёрла площадку, откуда горка начинается.

Посмотрела на внучку, потом на горку, опять на внучку и опять на горку. И со словами 'Сама проеду - чище будет' резво съехала с горки. Ну мы -то знаем, что не в костюме было дело... И покаталась, и авторитет не потеряла.

 

[sunlight]

Был у меня, много лет назад, знакомый. Предлагал всем замутить бизнес. Идея такова: выпекать хлеб, разрезать его, и продавать уже нарезанным в упаковке, но чуть дороже. Кому бы он это не предлагал, все крутили пальцем у виска, мол какой дурак будет доплачивать за нарезанный хлеб. Отговорили его в общем.

 

[sunlight]

Вспомнился один случай, произошедший со мной.

Иду как-то по подземному переходу около метро "Октябрьская", навстречу менты. Один из них, молодой такой, отделяется, шасть ко мне. Козыряет, просит документ показать. А у меня с собой загранпаспорт. Тот долго-долго его изучает, потом подзывает старшого и так взволнованно ему говорит, - "вот посмотрите, подозрительный какой-то паспорт".

Старшой удивлённо: "А что не так?"

"В нём прописки нет!"

Старшой извинился, козырнул, и я, посвистывая, пошёл дальше.

 

[sunlight]

Был у нас в деревне мужик по прозвищу Вывсеумрете.

Уж не знаю точный диагноз, но сталкивалась с ним не раз и обязательно в эпицентре скандала , который он заканчивал словами:" Вы все умрёте!" Хобби такое у мужика было - скандалить.

В магазине продавцу :
- Сдохнешь, я тебе обещаю ты сдохнешь!

И всей очереди :
- А вы все умрёте!

На почте :
- Вы все умрёте , а те ,кто за посылками умрёт первый!

В аптеке :
- И не стойте здесь, всё равно вы все умрёте!

Вот такой оптимист по жизни.

Выходим с дочкой из электрички, стоим ждём пока она тронется , чтобы перейти на платформу. У ребёнка в руках коробка с черепахой, которую ей подарил зубной врач за то , что она была смелой. И рядом, как назло стоит Вывсеумрете , заглядывает в коробку и набирает в грудь воздуха.

- Мы все умрём? - печально спрашиваю у него. Он чуть задумывается и выдаёт :
- Вы нет, а черепаха да!

И ведь прав был, через месяц ее соседский ротвейлер из садка утащил(((

 

[sunlight]

Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.

Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой):

"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл".

Очередь притихла, все в недоумении

 

[sunlight]

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и... молчит.

Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.

Короче, очко упущено.

После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"

You must be registered for see images attach

 

[sunlight]

Пришли подгруппой на практику в психдиспансер. Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а там прижавшись к стеночке стоят психи, человек 10 и все здороваются протягивая руку, мы пацаны молодые, страшно - вдруг не поздороваешься, а он тебя по голове ебнет, ну и идём ручки пожимая. Поднялись на 2ой этаж, а там препод стоит, флегм полный, спрашивает "Со всеми поручкались?" "Ага" - говорим. "Ну а теперь марш руки мыть, а то эти товарищи руки из штанов целыми днями не вынимают, всё мудя свои теребят".

 

[sunlight]

Захожу на вокзал Краснодара: взяли документы, пробили по базе обшмонали чуть ли не до трусов (рюкзак вверх дном перевернули), вопросов задали вагон.

Саратов. Кидаю рюкзак на ленту, вынимаю всё из карманов перед рамкой: - Может ещё разденешься?! Проходи, ёба!

¯\_(ツ)_/¯

 

[sunlight]

Забавный случай произошёл со мной в августе-сентябре 2016. Решил я жене своей на д.р. купить новый телефон (заранее). С моделью определился, посмотрел на сайте в каком магазине у них есть в наличии моя модель (Galaxy S7) - пошёл брать. Консультант извозился на пупе, мол, у него у самого такой и вообще как всё здорово. Не забыл он отметить, что к нему можно докупить очки VR - за восемь тысяч. Мне они и даром не нужны, жене тем более - отказался. И тут консультант делает шикарное по своему великодушию предложение: "А давайте я вам свои очки VR продам за 3 тысячи?". "Какой хороший человек!" - подумал я, но всё же отказался, так как повторюсь - и даром не надо. Подхожу я рассчитываться на кассу, подбегает мой консультант с радостным криком: "Вам так повезло! - оказывается у Samsung рекламная акция - они дарят очки VR всем покупателям Galaxy S7!". Ну и ok, складываю всё в пакет выхожу на улицу и тут до меня доходит..."ах ты ж хитрый сучоныш" - подумал я - "хотел мне же мои очки продать". Улыбнулся и пошёл дарить подарок)

 

[sunlight]

Предложили работу, шабашку. Работаю возле одного из домов- новостройки. День солнечный, жарко. Подогнал свой универсал к месту работ, открыл дверь багажника, чтобы от солнца спрятаться, присел на багажник , сижу, работаю. Хорошо устроился. После обеда вижу пацана, который ходит возле дома, смотря под ноги, ищет что то. Подходит.

-Здравствуйте. Дяденька, вы ключи не находили?
- Нет. Что, потерял?
-Угу.
- Бывает такое. Сам тоже терял в детстве.
- А можно я с Вами посижу?
-Присаживайся. Чай будешь с конфеткой?
- Буду.

Наливаю чай с термоса, даю штук 5 конфет. Сидит рядом, швыркает, шелестит фантиками. Переживает, видно.

-Да не переживай так. Мамка когда с работы придёт?
- Часов в 9. Попадёт мне. Ключи то одни, больше нет.
-А этаж какой?
- Пятый. Пойду ещё поищу. День сегодня был насыщенный, много где бегал.

Уходит.

Время около 7 вечера. Звонок на мобилу. Жена.
- Привет! Ты где сегодня?
-Там то( называю адрес).
- Я приеду сейчас. Ключи не могу найти от дома. То ли потеряла, то ли на работе забыла.

Приехала через полчаса на машине, взяла ключи. Рассказал ей про пацана. Посмеялся про день потерянных ключей. Уехала домой.

Работаю дальше. Темнеть начало. Доделал работу, собираю манатки. Смотрю, пацан тот идёт с женщиной. Ищут. Окликнул, спросил не нашли ли ключи. Подходят. Нет, не нашли.

Женщина плачет. Из родни в городе только замужняя дочь, которая с мужем уехала пару дней назад из города. И больше никого.

Звоню жене, поясняю ситуацию.

Посадил мамку с пацаном в машину, поехал домой. Сейчас жена ужин разогреет. Места хватит всем, дочки у бабушки на югах. Вот, у нас сегодня гости...

 

[sunlight]

Собрались в командировку в Астану. Из Москвы.

Билеты подорожали, видимо, из-за экспо. Раньше летали за 18 по прямой, нынче за 35 с пересадкой в Минске.

Летим вдвоем с гендиром. Покупаем билеты каждый со своего компа и своей карты, требование бухгалтерии.

Гендир купил за 37, я за 34. В одно время из одного места, на одном сайте, но с разных ноутбуков.

Кажется, большой брат в курсе, кто получает больше...

 

[sunlight]

Нашла у квартире бабушки старые настольные часы, которыми как-то наградили деда. Часы не ходят. Я их отнесла к часовщику, который работает в соседнем доме.

Он их посмотрел и говорит:
– О, какие старые часы! Ремонт будет дорого стоить!
– Хорошо, – отвечаю.
– 1000 рублей!
– Ладно.
– Нет, ну меньше, чем за 800 не возьмусь.
– Я поняла.
– Так что, оформлять?
– Оформляйте.

Пишет в квитанции прописью: "шестьсот пятьдесят рублей".

Я заплатила 650 рублей, он сказал, что через неделю всё сделает.

Мне всегда часовщики казались странными.

 

[sunlight]

Рассказала одна знакомая пожилая женщина. Работала она в советские времена бухгалтером в одной конторе. И вот как-то раз пришел к ним проверяющий. Пока он разговаривал с начальством Лариса Михайловна занималась своими делами и была погружена в работу. Вдруг зазвонил телефон. Она сняла трубку и услышала: "Позовите к телефону Пердуна!" Михайловна огляделась и поняла,что среди ее коллег человека с такой фамилией точно нет,следовательно Пердун это этот самый грозный проверяющий.Она дрожащим голосом произнесла:"Извините,там Пердуна к телефону просят" В конторе повисла тишина, а грозный проверяющий без малейшего смущения подошел,взял трубку и стал разговаривать с кем-то. Потом повесил трубку и сказал:"Вообще-то моя фамилия КЕРДУН но всем слышится пердун...