#Надосуге | Интересные истории и не только

[DOMINUS]

Тренер из таиландской пещеры​

Теперь, когда трагедия с мальчишками, заточенными в затопленной пещере на севере Таиланда, это история со счастливым концом, самое время написать про тренера, который оказался в пещере вместе с детьми.

Его зовут Экапол Чантавонг, молодой парень 25-ти лет.​

Когда ему было 12, он остался круглым сиротой - вся семья погибла в эпидемии. И Экапол отправился жить в буддийский монастырь. Спустя 10 лет он вернулся в поселение, чтобы ухаживать за своей пожилой бабушкой, и устроился ассистентом тренера по футболу в клуб Wild Boars.

В конце июня этого года 12 ребят из этого клуба отправились в поход, и Экапол был с ними в качестве сопровождающего.

Когда команда заблудилась в пещерах и пошел сильный дождь, который залил проходы и отрезал пути к спасению, Экапол с ребятами оказались в полной темноте, с очень маленьким запасом еды и питья и стремительно сгорающим кислородом в тесной пещере, наполовину заполненной водой. Впереди были месяцы муссонных дождей, которые повышали уровень воды в пещерах, и мизерные шансы на то, что компанию найдут и спасут.

В таком положении тренер и дети возрастом от 11 до 16 лет провели 9 дней!

Как им удалось выжить и не сойти с ума?​

Экапол сразу грамотно разделил всю еду и воду так, чтобы хватило на максимально возможное время. Сам ел меньше всех, медики отметили, что он был в самом истощенном состоянии.

Для того, чтобы снизить уровень стресса и предотвратить панику у детей, Экапол научил их... медитировать! Долгая практика медитаций в буддийском монастыре не прошла даром. Когда британские дайверы, спустя 9 дней отчаянных поисков, обнаружили команду, дети сидели на камнях и тихо медитировали. Эта картина поражала воображение - они уже не понимали, сколько времени они провели в пещере, какое время суток и какой день недели, но дети не плакали и не паниковали, все были сконцентрированы и спокойны.

Медитация помогла сэкономить силы (для спасения детям пришлось преодолеть вплавь 4км через узкие проходы пещер с нулевой видимостью и против течения - всего 4-5 часов тяжелой физической работы), психическое здоровье в условиях жесточайшего стресса и кислород - его в пещере было очень мало и на момент начала операции спасения концентрация О2 подходила к критическим отметкам.

Экапол стал героем всего буддийского мира. Его изображение в образе медитирующего анимэ-персонажа с дюжиной диких кабанчиков на руках (Wild Boars - дикие кабаны) стало очень популярным. А медитация как метод борьбы с депрессиями, стрессами и паническими атаками получила очень мощную рекламу.

Maya Guseynova​

 

[DOMINUS]

Трудновоспитуемые​

Роман занес телефоны родителей в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу, велел охране (он работает на режимном предприятии) вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».

История такая. Романа воспитывала бабушка по материнской линии с тех пор, как его трехлетним ребенком забрали из квартиры родителей-алкоголиков с зажатым в кулаке куском заплесневелого хлеба, который не могли отобрать. Бабушка переехала в наш регион издалека, последние накопления отдала за двушку на окраине города и с тех пор своих родителей Рома видел пару раз в год. Обычно они приходили к бабушке, чтобы «занять» без отдачи денег. Сами алименты не платили никогда в жизни, потому что толком не работали.

Роман вырос, выучился, нашел хорошую работу. Долго горевал, когда бабушки не стало. Тогда ему показалось, что отношения с родителями стали немного лучше, они понемногу стали общаться с матерью, которая рассказывала, что с алкоголем завязала, нашла работу и «все осознала». Момент «осознания» продолжался до тех пор, пока мать не получила от Ромы 30 тысяч предоплаты за памятник бабушке — мол, давай помогу, сынок, ты так занят на работе, это мой долг... Понятно, что она пропала с деньгами. Роме тогда было 25.

Следующие лет 7-8 мать периодически находила его и просила денег. Обычно сравнительно небольшие суммы — до тысячи рублей, а он признавался, что вроде понимает, что нужен матери только для этого, но стоит ей сказать «сынок» и начать плакать, как он сам чуть не плачет и отказать не может. Вот так: человек на хорошей руководящей должности, много полезных связей и сам влиятельная фигура, в подчинении сто человек, но два опустившихся алкоголика могут из него буквально веревки вить.

И вот недавно мать звонит и рыдает в трубку: мол, у отца на даче случился инсульт, и его увезли в бессознательном состоянии на «скорой» в городскую больницу, но там вот уже два часа возят с этажа на этаж по разным отделениям и не могут поставить диагноз, а счет идет на минуты… Рома и сам не понял, по его словам, как через минуту уже трясущимися руками набирал номер одного очень влиятельного человека, который мог выяснить, что происходит в больнице.

А дальше в больнице картина маслом: звонит этот влиятельный человек главврачу, говорит, что «скорая» привезла пациента в тяжелом состоянии, надо его срочно спасать, а врачи не шевелятся. Главврач сам побежал по отделениям искать этого больного. И нашел. Оказалось, что папаша Ромы напился бомиков до белой горячки, упал на даче, ударился головой и дня три лежал без сознания. Во всяком случае, жена, которая послала его картошку окучивать, только через три дня спохватилась, что мужик все не возвращается. Поехала на дачу сама — а он лежит. Еще до звонка Важного Дяди врачи нескольких отделений добросовестно обследовали привезенного и, не найдя ничего по своей части, отправляли его дальше, а жена все кричала, что муж ее капли спиртного в рот не берет. Одним словом, чуть ли не все врачи сбежались посмотреть на этого «особо важного» пациента… Оказалось — чуть ли не бомж с «белочкой». Так Важному Дяде и передали: пациента нашли, у него алкогольный делирий. В общем, Рома хлебнул позора.

Спустя несколько дней его мама звонит и елейным голосом просит денег на лекарства — мол, в больнице ничего нет. И называет сумму, которая требуется — что-то вроде 4215 рублей. Но Роман, уже зная, что живые деньги матери в руки давать нельзя, сам приехал в больницу и поговорил со старшей медсестрой. Там выяснилось, что никаких лекарств отцу не надо. Зато медсестра поведала, что мать, когда приходит навещать, рассказывает всем, что сын их с отцом бросил, хорошо зарабатывает и не помогает, что бабушке на могилу даже цветочка не принес, а они все деньги и все силы отдали воспитанию единственного сына…


Так что телефоны родителей он занес в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу и настойчиво пыталась прорваться за вертушку, велел охране вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».

 

[DOMINUS]

Секс, детоубийство и религия: откровения тайного дневника, обнаруженного во французском замке.​

Дневник, написанный плотником на половицах замка во французских Альпах, показывает неизвестные доселе детали жизни в поселении 19-го века.

После того, как новые владельцы замка Пикомталь, во французских Альпах решили отремонтировать полы в некоторых комнатах на первом этаже, они обнаружили нечто по-настоящему бесценное и уникальное.

You must be registered for see links

С обратной стороны половых досок обнаружилось большое количество сообщений, написанных карандашом.

Эти заметки были написаны в течение нескольких месяцев между 1880 и 1881 годами и подписывались неким Йоахимом Мартином.

Судя по всему, Мартин - был плотник, который менял деревянный пол для тогдашнего владельца. И то, что он оставил в письменной форме, было своего рода секретными летописями, предназначенным к прочтению после его смерти.

Все его записи, а их 72, посвящены размышлениям о повседневной жизни в небольшой деревне тех лет.

You must be registered for see links

«Это слова обычного рабочего, человека из народа, он говорит некоторые вещи, которые очень личные, потому что он знает, что их будут читать только в далеком будущем», - говорит историк Жак-Оливье Будон из Университета Сорбонны, в Париже.

В записях Мартина рассматриваются такие темы, как секс, преступность и религия, а иногда и все вместе, что дает нам очень детальное понимание межличностных аспектов жизни в маленькой сельской общине Ле Кротт, недалеко от замка.
Самый шокирующий эпизод вращается вокруг детоубийства, история, которая, кажется, преследует Мартина спустя 12 лет после того, как это произошло.

«Я, проходя мимо входа в сарай в 1868 году, услышал стон, это была любовница одного из моих старых друзей, которая рожала. За все время женщина родила шестерых детей и четверо из них похоронены в сарае», говорит Мартин. Он дает понять, что их убила не мать, а её любовник - его старый друг Бенджамин, которого Мартин далее обвиняет в попытке соблазнить свою жену.

«Он (преступник) сейчас пытается испортить мой брак. Я мог бы запросто отправить его в тюрьму, рассказав о трупах младенцев в конюшне, но я не собираюсь этого делать, он мой друг детства, а его мать - любовница моего отца» - говорит он.

You must be registered for see links

Йоахим Мартин отвечал за переделку полов замка между 1880 и 1881 годами говорит историк Будон, который опубликовал книгу под названием Le Plancher de Joachim («Пол Иоахима»), позволяет нам иметь представление о том, как отношения в то время были в реальности, а не со страниц учебников. Мартин в ужасе от множества детоубийств, но он не намерен осуждать их из-за тесных связей между его семьей и его другом, который также является его соседом.

Убийство младенцев было, конечно, преступлением, но вполне возможно, что в то время, когда методов контрацепции не существовало, практика была широко распространена.
Дневники Мартина показывают, что в таких местах, как Ле Кротт, говорить о детоубийствах было табу. Люди знали, что это происходит, но никто не говорил об этом.

Ясно выражен гнев, который плотник испытывал в отношении одного из местных священников. Время, когда жил Мартин, было одним из переломных моментов во Франции. Третья республика установилась после разгрома монархистов раз и навсегда, прогрессивные реформы были проведены по всей стране, существенно ограничивая полномочия церкви.

You must be registered for see links

Мартин особенно не любил некоего аббата Лагье, которого он считал бабником, злоупотребляющего доверием прихожанок во время исповеди своих грехов. Секс в обмен на искупление грехов.

На одной из деревянных досок Мартин писал: «Я в ярости, что он лезет в наши семейные дела, спрашивая, как я люблю свою жену» (на самом деле он использует более грубое слово).«Он хочет знать, сколько раз в месяц, и в каких позах. Эта свинья должна быть повешена»- заключает плотник.Далее он описывает другого священника, который «флиртует с женщинами, а их бедные мужья должны молча наблюдать».

По словам Будона, аббат Лагье злоупотреблял процессом исповеди, задавая вопросы женщинам, во время их признания, об их сексуальной жизни.

Фактически, говорит историк, многие священники того времени прибегали к такому «зондированию почвы» в связи с тем, что им приходилось проводить разъяснительные работы по поводу сексуальных актов, которые, не приводят к зачатию детей и считаются греховными с точки зрения церкви.

Этот эпизод демонстрирует, какое негодование вызывало поведение священников и как способствовало возникновению антиклерикальных чувств среди прихожан и общества (пусть и дремучего) в целом.

Интересно, что Будон нашел доказательства подтверждающие истории из записей Мартина: в 1884 году местный депутат парламента получил ходатайство о замене аббата.

Несколько писем были направлены для поддержки ходатайства, и одно из них (который все еще сохранился) было написано Йоахимом Мартином.

Подписанты утверждали, что аббат Лагье злоупотребляет положением, что его духовность сомнительна. Во-вторых, он был крайне некомпетентным врачом (!) Вот еще один увлекательный факт о деревенской жизни. Оказывается, многие священники также служили целителями, понятное дело какие это были "врачеватели". Но проблема заключалась в том, что в сельской местности ощущалась острая нехватка врачей, поэтому священники «лечили» больных.

Еще один любопытный факт, что прихожане просили католического священника заменить, на протестанта, хотя было очень мало протестантов в деревушке К. Это показывает, по мнению Будона, что различия, между католицизмом и протестантизмом были не столь яркие, как мы полагаем сейчас. И простолюдинам было плевать священник какой конфессии будет смотреть за паствой. Учитывая обстоятельства, для жителей иметь женатого пастора-протестанта (и, следовательно, возможно, менее озабоченного) было лучше, чем католика-распутника.

You must be registered for see links

О самом Йоахиме Мартине известно не так уж много, родился в 1842 и умер в 1897 году. В молодости добывал на хлеб игрой на скрипке на деревенских фестивалях. У него было четверо детей. Ни фотографии, ни дагерротипов естественно нет. Однако надо признать, что он был довольно эмоциональным и смышлёным человеком. И надпись ниже свидетельствует об этом.

You must be registered for see links

«Счастливые смертные. Когда вы прочтете это, меня уже не будет. Будьте умнее меня между 15 и 25 годами я только и делал что пил любил и ничего не делал".

 

[Собака]

Какой знакомый топик ))))

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

 

[DOMINUS]

А мы тут плюшками балуемся...​

Сказ о честном менеджере.

Года три назад с матерью выбирали ей хлебопечку. Купили в магазине, через некоторое время перестала работать. Тесто замешивает, а печь не печет. Принесли сдавать в отдел возвратов.

Менеджер: Что за проблема?
Я: Не печет. Мешать -мешает, но не печет.
Менеджер: А ну да, у этой модели бывает.
Я: Часто обращаются?
Менеджер: Ну периодически.
Я: А какие у вас хорошие?
Менеджер: Я бы не советовал у нас их покупать. ФИРМА А - сама по себе неочень, много обращений, а вот ФИРМУ Б недавно нам женщина по гарантии принесла. Говорит при нагревании пластиком пахнет. Вот проверяем, вроде правда.
Я: В смысле проверяете? Хлеб печете?
Менеджер: ага. Не чувствуете?

И тут я понимаю, что действительно - пахнет.

Я: И часто вы тут готовите?
Менеджер: Часто. Несколько раз в неделю.

После этого я 2 года перед покупкой подходил к этому менеджеру и узнавал по каким моделям есть возвраты и вообще отзывы. Ни разу не обманул, зачастую отговаривая от покупки, либо предлагая вариант подешевле.

 

[DOMINUS]

Сетевой маркетинг - он и в Китае сетевой маркетинг
​

В Китае также как и везде развит сетевой маркетинг. Повявляются новые «бизнесы», новые продукты, всем обещают безумную прибыль и прочее. Результат, впрочем, такой же как и везде.


Хочу рассказать на примере подруги своей жены, зовут ее Лулу, и она предприниматель нового поколения, она продаёт уникальный продукт... сушеную сливу....​

Чернослив короче. Но Лулу уверена что эта слива - волшебная. Это особый сорт, семена которого есть только у корпорации, она особым способом высушена и к ней добавлены невероятные магические ингредиенты.


Эта слива помогает похудеть - раз, помогает при запорах - два, очищает организм - три, даёт энергию на весь день - четыре, содержит все что нужно человеку - пять, ну и самое главное - она поможет вам купить квартиру за год!


По крайней мере Лулу так думает.​

Сливу можно не только есть, но и пить, вот пожалуйста:​

Познакомился я с Лулу два года назад. В первую нашу встречу она особо не хотела со мной разговаривать - ну кто я такой, и кто она? Я занимаюсь «линейным» бизнесом - а она великий предприниматель. Через год она пообещала что купит квартиру. Мы тогда поспорили - если она купит квартиру с продажи сливы, я присоединюсь к ее «команде».


Прошёл год - нихрена не изменилось. Лулу также работает в офисе менеджером по закупкам, а в свободное время продаёт сливу. В команду я к ней не пошёл, эх, беда.


Как продаёт? В Китае площадка для продажи всякой херни номер один - Вичат (WeChat). Кто не знает - это мессенджер такой. Но отличие от других мессенджеров в том, что в вичате есть все, и он установлен на 95% смартфонов в Китае. Оплаты в магазинах, билеты, такси, мессенджер, соцсеть, знакомства - в вичате есть абсолютно все. Визиток уже нет у людей - просто вичат добавляют. Люди номера телефона друг друга не знают, парни с девушками знакомятся спрашивают вичат. На нем вообще все завязано.


Соответственно там есть лента «новостей», как в любой соцсети, выглядит вот так:​

Соответственно, весь сетевой маркетинг на 100% ушёл в вичат. Все их тренинги построены на продажах в вичате.


Есть в этом плюс и минус. В вичате нельзя добавить незнакомого человека, как в контакте например. Нужно знать номер телефона или отсканировать код - поиска по всем пользователем нет. Ну как Ватсап короче.


Цель - набить как можно большее количество друзей, которые будут листать ленту и видеть что ты сливу продаёшь.


Есть методы. Первый - группы. Сетевик добавляется в максимальное количество групп, (группа двора, группа офисного здания, фитнесцентра и так далее) - далее пытается выцеплять пользователей из группы - они видны.


Второй - ищем людей на улице. Стоим в Шанхае на самой проходной улице вечером, и раздаём подарки (ручка, брелок, любая хренотень) - в обмен человек добавляет тебя в друзья в вичате. По крайней мере на какое-то время...


Некоторые идут дальше - вот например реклама на автобусе как раз этой сливы, QR код - вичат продавца. Да, он купил рекламу на автобусе.​

Но что сделала Лулу после того как не купила квартиру через год? Сдалась? Неееееет, она поговорила с тренером, наставником. Наставник сказал что у неё мотивации мало, и она не верит в себя. За свой счёт она поехала на собрание в Малайзию (за 150 000 рублей примерно), там как следует замотивировалась, и решение пришло.


Плана то не было! Как купить квартиру? Надо миллион юаней. Как сделать миллион юаней? Продать товара на миллион юаней. Вот ей корпорация дала специальные цены на сливу, она купила сливы по «специальной цене» на 100 000 юаней (миллион рублей) - чтобы продать ее за миллион (десять миллионов рублей) - и квартира в кармане!​

Вот ее склад дома:

Срок годности - один год. Год подходит к концу. Лулу просто обезумела. Она приходит ко всем друзьям, она заезжает к нам в полночь чтобы покататься на велосипедах (wtf), она стала нашим лучшим другом. Купите сливу? Неа, не купим. Жалко ее, но что делать, должен же человек понять, уроки какие-то вынести.


Последней каплей стала история неделю назад. Мы поехали к родителям моей жены, в Гуанчжоу. Да и в ЗАГСе надо было зарегистрироваться. Лулу тут как тут. Пришла в гости. В итоге моя жена ее выгнала и вичат ее удалила.


Лулу говорит, вот ты едешь к родителям, да? Ты о них заботишься, об их здоровье?


Моя жена говорит что конечно да, забочусь.


А для китайца родители - это святое, это религия практически - поклонение родителям. Об этом отдельная тема, потом напишу.


Ну Лулу и говорит: «Если ты о них заботишься, тв спроси, как твоя мама в туалет ходит, у неё запора нет? Возраст же»


Моя жена: «Лулу ты что несёшь? Я что свою маму буду спрашивать сходила она в туалет или нет? Что с тобой, что за бред ты несёшь?»


Лулу: «Вот видишь! Ты наплевала на свою мать, может она в туалет сходить не может месяц уже! А у меня слива дома - поможет! Купи хоть одну коробку, ты же китаянка, окажи заботу родителям!!!»


Я сижу просто ржу, у Лулу безумный взгляд, моя жена - злая. Короче ответила Лулу что просраться ее мама и без сраной сливы сможет, а ты пошла отсюда, ешь ее сама.​

Цена сливы - около 120 рублей за одну штуку.


P.S. В Китае есть целая индустрия содействия сетевикам. Им ведь нужно показать свою успешную жизнь в соцсетях. Вот что навскидку вспомнил:


1. Многие автосалоны помимо тест-драйва предоставляют услугу фотосессии с автомобилем. Договор купли-продажи, счастливые менеджеры по продажам автосалона, букет цветов - прилагается. На случай если нужно снять на тему «я вот тачку купил»


2. Фотосессия в городе, так сказать. В крутых офисах, ресторанах, с людьми в дорогих костюмах и прочее. Фотосессия занимает целый день и вечер - фотки можно потом почти месяц использовать. Вот я в ресторане, вот я в офисе встречаюсь с людьми и так далее.


3. Поездка в ближайшие страны и города - Тайланд, Малайзия, Корея и так далее, смотря какой бюджет. Везде - фотосессии на фоне пляжей, в ресторанах, в офисах, на небоскребах. Цель поездки - сделать максимум фоток «успешного успеха». Результат этой поездки можно использовать потом почти целый год - постепенно выкладывать фотки «вот я в Тайланд смотался», потом «у меня встреча в Малайзии», потом можно серию запостить - каждый день новая страна, с фотками из аэропортов. Билеты с актуальными датами - фотошоп.

 

[DOMINUS]

Я вообще-то с коляской!
​

Большой гипермаркет, стою в очереди на кассу. Передо мной стоит женщина, перед ней мужчина оплачивает свои покупки. За мной никого нет, на других кассах примерно такая же ситуация, два три человека в очереди.

И тут перед женщиной пытается встать дама с коляской, Обращаясь к кассиру:

-Вы меня обслужите без очереди, я с ребенком?

Кассир не отвлекаясь от пробития товара мужчине, говорит:

-Спросите разрешения у людей в очереди.

Дама с коляской даже и не собирается у нас что-либо просить, пытается оттеснить коляской женщину. Надо заметить коляска у нее лежачая и застегнута почти полностью, только как бы окно оставлено.

Женщине такое отношения явно не по душе и она спрашивает даму:

-А вы может разрешение у меня и молодого человека спросите?

От слов, что я молодой человек, так проникся уважением к этой женщине, что приготовился ее защищать до последней капли нервов.

Дама с коляской показывает пальцем вверх и с чувством превосходства говорит:

-Здесь написано, что на этой кассе беременных и инвалидов пропускают без очереди!

Я и женщина одновременно поднимаем головы вверх и действительно видим табличку на которой написано, что на этой кассе беременные и инвалиды обслуживаются без очереди.

Женщина видимо решила уступить даме, но тут я включаюсь в разговор и начинаю слегка ерничать:

-А вы беременная или инвалид?
-Я вообще-то с коляской!
-А я с телегой и что?...

Назревает скандал, дама вдыхает полную грудь, чтобы выговорить мне какой я не достойный представить мужского пола. Но в этот момент женщина заглядывает в коляску через это самое окно и восклицает:

-А ребенок то у тебя где?! Почему коляска пустая?!

Я, женщина, кассирша и мужик, который уже оплатил и собирал продукты по пакетам, начинаем улыбаться во все щеки. Мужик так вообще заржал.

А дама отвечает:

- У мужа на руках, вон он идет...

Ну думаю, сейчас будет продолжение цирка, прям настраиваюсь на жестковатый лад беседы с мужем.

Но! Муж оказался мега адекватным.

Подходит мужчина с маленьким ребенком на руках и говорит даме:

-Ну что-ты устроила, пошли вон туда встанем.

И извиняясь перед нами, кладет ребенка в коляску и идет к другой кассе, дама что-то фыркая себе под нос плетется следом.

 

[DOMINUS]

Вот ответь мне - слов не трать! - Ты мочу ходил сдавать?
​

Сегодня. Еду в электричке на дачу. Напротив сидит женщина, смотрит на меня и вдруг выдает:

-Здравствуйте, Вы анализы уже сдавали?

Пока пытаюсь осмыслить, что я ел накануне и почему так плохо выгляжу, она продолжает:

-Мочу лучше сдавать утром, когда высокий уровень ***( не расслышал). Обратите внимание на цвет и прозрачность.

You must be registered for see links

Видимо узрев мое охреневшее лицо, она убирает волосы и показывает на гарнитуру, мимикой сигнализируя, что она с кем-то говорит по телефону. В общем выслушал как правильно подходить к этому вопросу и различные ньюансы, типа "серединной мочи". К сожалению, а может к счастью, мне нужно было выходить, поэтому я так и не узнал, как сдавать второй анализ. Не знаю, стоит ли говорить о таком в общественном месте, но мне настроение подняло..

 

[DOMINUS]

Как я стал уродом, затем молодцом, а потом снова уродом в глазах бабок из подъезда
​

В доме в котором я жил класса с пятого, по начало института, из соседей, преобладающее большинство были бабульки.

В моем подъезде из детей и подростков, были только я и младший брат.

Все это началось, когда мне было лет четырнадцать, может пятнадцать. Тогда я активно занимался спортом и был довольно хорошо физически развит, для своих лет.


Поздняя осень, вечер. Иду домой, прохожу мимо сидящих на лавочке бабок, здороваюсь с ними, они здороваются со мной. Захожу в подъезд и поднимаюсь по лестнице.

И на пролете между вторым и третьим этажом, вижу лежащего на полу, обсосанного бомжика. Который так по деловому, положив ногу на ногу, читает бесплатную газетку, взятую из чьего-то почтового ящика. Ему реально сигару в зубы, да чашечку кофе рядом поставить и все вылитый аристократ.

Меня же этот новый сосед совсем не обрадовал. К тому же сейчас мама с братом домой с занятий пойдут. А что у этого аристократа на уме. Увидит женщину с ребенком и исполнит что-нибудь этакое.

Поэтому я предлагаю этому бомжу, свалить отсюда. И как только я это сказал, на втором этаже открывается дверь одной из квартир и из нее выскакивает самая долбанутая бабка подъезда и начинает на меня орать.

-ЧТО ОН ТЕБЕ СДЕЛАЛ!!! АХ ТЫ УРОД, БЕДНОГО ЧЕЛОВЕКА НА ХОЛОД ВЫГОНЯЕШЬ!!!

И в таком духе продолжает верещать не затыкаясь. А этот аристократ ей поддакивает, дескать он ничего не сделал и не надо быть извергом, на холод выгонять.

Я же язвительно говорю бабке:

-Что возле глазка стояли, следили кто это тут ходит?...

Бабка на ультразвуковые маты перешла, а я также с мату предлагаю бомжу свалить отсюда как-можно быстрее.

Бомж вышел из подъезда, бабка пошла рассказывать другим бабулькам, какой я недочеловек. А я пошел домой.

Через пол часа, приходит мама с братом и говорит мне:

-На меня сейчас бабки у подъезда наехали. Сказали что ты бомжа из подъезда выгнал, сказали что ты моральный урод.

-Ну да выгнал, а ты что им ответила?

-Что правильно сделал, нечего из подъезда ночлежку устраивать, ну и обматерила бабок, чтобы рот не открывали.

С той поры я перестал здороваться с бабками и они со мной тоже. До одного момента.

Мне наверно лет шестнадцать, сижу дома и слышу шум из подъезда. Подхожу к двери и смотрю в глазок. И вижу как в квартиру напротив, где живет отгадайте кто? Правильно бабка (не из первой истории).

Ломится бомж (другой), с криком:

-Открывай сука!

На всякий случай ставлю возле двери табуретку, чтобы если что как орудием ей воспользоваться. Открываю дверь и пинаю этого бомжа по жопе. И предлагаю ему незамедлительно исчезнуть и никогда здесь больше не появляться. Бомж с интонацией полной недоумения, говорит:

-А что я сделал!..

Я же даю ему еще один поджопник, беру табуретку, чтобы уже ей вломить этому кренделю. И тут до него доходить, что надо бы валить. И он убегает.

Через какое-то время домой приходит мама и говорит мне:

-Мне сейчас бабки, сказали, что бомжа из подъезда выгнал, хвалили тебя, говорили что ты молодец.

А сама смеется.

-Ну да выгнал, а ты что им ответила?

И сам начинаю смеяться.

-Да напомнила им про ту историю с бомжом... Вот ведь послал бог соседей!

С той поры бабки снова стали со с мной здороваться, но вот я сними нет. Но опять же до одного момента.

Мне наверно лет семнадцать, возвращаюсь вечером домой. И опять на пролете между вторым и третьим этажом спят уже два бомжа, (другие, где они вообще их находили). Судя по запаху, они бухие и кто-то из них недавно обосрался.

Я громким голосом предлагаю им проснуться и исчезнуть в неизвестном направлении. Опять открывается дверь и из своей квартиры выскакивает эта тварь из первой истории. И начинает в том же духе верещать, что они ничего не сделали и почему я такой изверг, людей на улицу выгоняю.

Мне же этот бред, так надоел за эти годы. Наорал на бомжей, те как-то быстро испарились. А дальше уже бабке сказал, что если с мамой и братом, что-то случиться по вине того, что эта и ей подобные суки в подъезд не пойми кого будут пускать, их жизни превратятся в один большой поток страданий, как физических так и моральных.

Видимо бабка поняла, что я не шучу и больше в нашем подъезде бомжей не было. Правда бабки снова со мной перестали здороваться, но я как-то по этому поводу не парился.

 

[DOMINUS]

Ты прекрасна!​

Девушка получает сообщение от незнакомца:

- Ты прекрасна!

К сообщению прикреплено фото красавца южных кровей.

- Не отвечай, - советует подруга.

- Что ты такое говоришь? Надо обязательно ответить, чтобы он больше не писал, а то муж увидит, будет скандал.

Торопливо пишет:

- А ты - нет.

В ответ - эмоциональный взрыв. Море мата и океан прочих оскорблений, где в потоке мерзости «шлюха подзаборная» - самое приличное выражение. Нескончаемый фонтан на полчаса, при том, что девушка больше не рисковала отвечать. Удивительно, сколько дерьма может выдать на-гора ранимая душа долбодятла. За отборной бранью уже давно скрылось первое сообщение «Ты – прекрасна!»

Подруга смеется:

- Зашибись, ты ситуацию поправила! Теперь, если муж увидит эту ленту, сразу поймет - переживать не о чем, ты ему верна навек.

 

[DOMINUS]

"На дне" или "Как меня не взяли работать грузчиком в больницу"​

Профессия грузчика в наши дни , видимо, пользуется не меньшей популярностью, чем должность топ-менеджера нефтяной компании. Потому что отбор на место грузчика пищеблока в какой-то факультетской кожно-нервно-психической клинике, расположенной на бульваре имени известного космонавта, лично для меня состоял из четырех собеседований в течении нескольких недель, ключевым и последним из которых стало собеседование с главврачом. Высокоуровневым боссом, так сказать.

"Нахрена главному врачу собеседовать грузчиков?" - не в первый раз подумал я, сидя на диванчике для ожидания. Впоследствии, подобных - кричащих в безответности - вопросов, стало больше.

Ожидая, вместе со мной, вызова, начальница отдела кадров, кажется, волновалась и убеждала меня говорить только правду. Собственно, ничего кроме правды я говорить и не собирался, ведь говорить правду легко и приятно, не так ли?

Просторный кабинет главврача встретил нас кожей, деревом, огромным столом и портретом Путина на стене. "Попался, ****!" - как бы говорил мне теплый и ласковый взгляд Владимира Владимировича.

- Какие уважаемые люди могут за тебя сказать? - строго посмотрел на меня главврач.

"Брателло" - захотелось добавить мне, но я сдержался и попытался честно ответить на вопрос.

- В смысле, последнее место работы? Ну, я фрилансил в области компьютерной графики, подрабатывал на монтажах, хоть и немного. Названия организаций, телефоны, это все...

- Нет, какие депутаты, уважаемые люди города тебя знают, что они могут о тебе рассказать? Я депутат, но я тебя не знаю.

"Я грач, районный врач". - почему-то всплыло в моей, и так натруженной, голове.

- Ну, я могу вам автобиографию написать, если хотите.

- Зачем мне твоя автобиография? Я про тебя пытаюсь узнать, а ты мне не помогаешь. Где ты родился?

- В Ангарске.

- Какие уважаемые люди Ангарска могут за тебя сказать?

- Я там до трех лет прожил, не успел ни с кем познакомиться.

- А потом что?

- Потом переехал в Байкальск.

- И что?

- Там прожил до первого класса и переехал в Иркутск.

- Какие уважаемые люди Иркутска могут за тебя сказать? Депутаты, известные люди города?

- Ну, я не вращаюсь в таких кругах. Я, вообще, не очень понимаю зачем грузчику...

- Все понятно. Я тебя больше не задерживаю.

Не успел я закрыть дверь с той стороны, как главврач-депутат заорал на кадровичку.

- Больше этих, вот таких, ко мне не приводить!

И, кажется, это было только начало длинной тирады.

Что же, не быть мне грузчиком в пищеблоке кожно-нервно-психической или как-то так, клиники. Наверное, я создаю впечатление человека, который, улучив момент, обгладывает мороженые свиные полутуши и лежит потом, там же, пьяный как ***. Потому что с собой, конечно же, пронес бутылку боярышника, ***.

 

[DOMINUS]

С заделом на будущее​

Школа. Готовил я однажды доклад, кажется по обществознанию, но это не суть. Тема мне очень понравилась, что говорится – загорелся я.

В целом четвёрочник, я никогда особо не гнался за оценками, мамке это тоже всегда было побоку. Но тогда старался я неимоверно и не из-за оценки! Сидел в библиотеке, собирал информацию, придумывал как материал интереснее подать. Временами я так напрягался, что вена на лбу выпирала и перекрывала солнечный свет.

Писал и переписывал этот доклад несколько раз. Линеечкой с карандашиком чертил строки, чтобы почерк казался ровнее, а потом эти линии стирал ластиком.

А полет мысли?

Без ложной скромности, отмечу, что это был действительно гениальный труд. Я действительно вложил тогда душу в эту работу, и с гордостью бросил на стол учителю, как Роял Флеш.

По сей день, моей рукой не было сотворено ничего более утонченного, филигранного и восхитительного. Вся жизнь разделилась на «до и после», а «после» была лишь пародия на этот труд, жалкая попытка приблизиться к совершенству.

И что же? Что мне сказала учительница после проверки?

- Слушай, - сказала она, - я ставлю тебе, конечно, пять. Но, скажем, так авансом. С заделом на будущее.

Это ощущение отвратительнее некуда: вроде как ты получил «пятерку», но ты-то знаешь, что она не совсем пятерка. Да и пусть бы, но ты понимаешь, что выложился по полной, а она надеется на большее.

Она думает, жестоко ошибаясь, что ты просто слабо старался, но ты-то выдал свой максимум. Вот и приходится потом отслеживать степень разочарованности в ее глазах, когда ты делаешь что-то все хуже и хуже. Может она даже думает про себя «эх, испортила я его той пятеркой».

В школе мне не нравилась такая ситуация, но я думал на этом все ограничится, пока не встретился с этим во взрослой жизни:

«У тебя здесь порядок, для холостяка», а ты драил квартиру к ее приходу по десять раз.

«Этот отчет хороший, скажем так для первого раза», а ты не первый раз делаешь его, и делал страстно, ночей не спав.

«Как красиво сказал, экспромтом», а ты готовил речь, заучивая каждое слово.

«Хорошая мысль, вам стоит дальше вникать в этот вопрос», а ты думал, что уже вник в него.

 

[DOMINUS]

Легенда о "Чёрнмо официанте"​

В самом начале двухтысячных работала моя жена в небольшом кафе, в соседнем городке-спутнике. Кафе было совсем небольшое: кухня и маленький бар, из которого целиком просматривался зал с несколькими столиками. Соответственно, и в смене было не много сотрудников: повар, уборщица-посудомойка и бармен-официант.
Ольга стояла за барной стойкой. Когда приходили люди, она усаживала их за столик, выдавала меню, принимала заказ и приносила заказанные блюда. После того, как гости попили-поели, они обычно подходили к барной стойке и рассчитывались. Камер тогда, естественно, не было.
В тот пятничный вечер большой угловой столик в дальнем правом углу заняла компания из двух мужчин и трёх женщин, возрастом ближе к пенсионному. С виду нормальные приличные люди. Заказали водочки-закусочки, сидят – культурно отдыхают. И время от времени ещё добавляют, то водочки, то закусочки.

Пятница. Народ прибывал. И вскоре все столики были заняты, и начался обычный пятничный вечер. Что особо распространяться, все и так всё понимают. Работы невпроворот: заказ прими, налей, заказ принеси, налей, посуду забери, музыку погромче, налей, заказ принеси-посуду унеси, налей, музыку потише. Пятничный вечер шёл своим чередом.
Ближе к часу ночи народ несколько поугомонился и подуспокоился. Гости стали потихоньку расплачиваться и расходиться. Рассчитывая посетителей в зале, Ольга услышала:
- Девушка, а-а-а будьте добры… К нам, – к ней обращался мужчина из пятерки за большим угловым столиком.
- Да, слушаю вас, - отпустив людей, обратилась она к, уже достаточно «хорошенькому», гостю.
- Деву-у-у-шка! Мы собираемся уже уходить, отдавайте нашу сдачу.
- Какую сдачу? – удивилась жена, ещё не понимая, куда клониться дело.
- Ну, как каку-у-у- юю?! Я же рассчитался и мне сказали, что сейчас принесут сдачу, - сняв со спинки стула пиджак и, сидя пытаясь попасть рукой в рукав, уверенно заявил мужчина. Весь столик пристально вглядывался в барменшу.
- С кем вы рассчитались? – Ольга поняла, что рано решила, что сегодняшний вечер прошёл достаточно спокойно. – Где вы мне деньги отдали? Здесь в зале или за барной стойкой?!
- Ну-у-у-у! – мужчина пристально вгляделся в девушку и отрицательно мотнул головой. – Нет, не вам. Официанту вашему! Парню такому … э-э –э- э … такому! Ну -у-у-у … парню!
Вся компания, как по команде, молча перевела взгляд на своего товарища, а потом снова на Ольгу.
- Мужчина! У нас нет парня официанта, я одна работаю, и только со мной все рассчитываются. – направление дальнейшего развития событий стало вырисовываться.
- Н-у-у-у, как нету? Что вы мне говорите? Он же вон, оттуда вышел, - мужчина махнул полуодетым рукавом пиджака в сторону двери.
- Ну и что, что он оттуда вышел? Зачем вы ему деньги отдали?
- Ну-у-у-у, а кто ещё оттуда мог выйти? Там же у вас вход за барную стойку. – сразил мужик всех своей логикой и наблюдательностью.
- Мужчина! Так у нас там ещё и туалет!
Молчаливая и флегматичная компания с этого момента начала проявлять живой интерес к происходящему.

Стали общими усилиями разбираться.
Выяснилось вот что: стали собираться домой и поручили Степанычу пойти к бару - рассчитаться. За барной стойкой был народ - не протолкнуться, и мужчина скромно встал за спинами, дожидаясь спада ажиотажа. Тут из двери, за которой, как казалось Степанычу, был бар, вышел молодой парень в тёмных брюках и белой рубашке.
Парень огляделся, увидел скромно переминающегося Степаныча и, подойдя к нему, спросил: «Вы что-то хотели?».
Степаныч был не лыком шит и понял, что нечего ему толкаться у бара в очереди со всеми этими лохами: «Да, рассчитайте нас. Домой мы уже собрались»,- и махнул рукой в сторону своей компании.

Парень тут же ответил ему: «Сейчас, хорошо!», - окинул столик издалека оценивающим взглядом и сказал: «Давайте две тысячи и идите за столик, не надо у бара толпиться. А я сейчас всё посчитаю и сдачу принесу. Сейчас, пять минут, только третий столик рассчитаю».
- И-и-и? – поинтересовалась одна из женщин.
- Ну-у-у-у, я и отдал две тысячи.- уже понимая к чему идёт дело, смущенно ответил Степаныч.

-А тебе не показалось, что две тысячи как-то маловато будет?! Мы тут тысяч на пять насидели, за семь часов-то! – давила на бедного мужика женщина.
- Да откуда я знаю, что сколько стоит? Я что, по кабакам часто хожу?! Мне и две-то показалось много, но он успокоил, сказал, что сдачу принесет. – пугливо попытался отбиться мужичок.
- Идиот! – выдохнула, откинувшись на спинку диванчика, женщина в красном платье. Видимо, жена Степаныча.
Спорить не стали, рассчитались по счёту полностью.
P.S. О «чёрном альпинисте» и «чёрных риэлторах» вы, наверняка, все знаете. Но будьте осторожны - говорят, что «чёрный официант» всегда где-то рядом!

 

[DOMINUS]

За ошибки надо платить​

Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза - уже не помню какую - и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула. Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии. Устроили настоящее следствие - кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д. И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела. И что же он сделал? На ближайшей летучке сказал, что себя лишить премии он не может, так как это бросит тень на весь отдел. Тут у всех в голове нехорошие слова всплывать начали. НО! Свою квартальную премию начальник решил отдать тому, кто нашел косяк. Считаю, это был выдающийся руководитель. Но выше отдела он почему-то так и не пошел.

Взято с Pikabu, автор nordcom​

 

[DOMINUS]

Как зарабатывает и тратит деньги австралийский пролетариат.​

По приезду у нас было 2 500 (две тысячи пятьсот) австралийских долларов.

Мы готовы были взяться за что угодно, лишь бы начать зарабатывать. Поэтому, когда знакомые подкинули телефон менеджера клининговой компании (мне) и телефон строителя, который делал фундаменты (мужу) мы тут же побежали на собеседования. Нам повезло. Нас взяли. Вероятно, помогло наличие университетского образования у обоих. До слёз.

Ах, ребята, какой там фитнес и диеты, когда есть клининг и стройка. Минус 20 кг за первый месяц.

О зарплатах:

Зарплата уборщицы на пару центов меньше 27 долларов в час.

Зарплаты всем платят равными частями каждые две недели.

За месяц получается:

Брутто: 3415,50
Нетто: 2891, 50
Налог: 524, 00
Пеньфонд 324, 48 (платит работодатель)

Годовой доход 34 698

В соцпакет входит отпуск, больничный и страховка на случай непрятностей на работе: засосало в пылесос, смыло в унитаз, прибило мусорным баком и т.д.

Я работала без супервайзера и могла приходить в любые нерабочие для клиентов часы. Хоть вечером, хоть ночью, хоть ранним утром. Моя задача была одна: всё должно сиять. И всё сияло. Работала с трех до восьми тридцати утра. Мой день свободен. Дом, готовка, ребенок, учеба, хобби на всё это времени хватало с головой.

Зарплата строителя ( специализация на фундаментах) 45 долларов в час.

Рабочий день 7,5 часов. Как правило, в три часа дня все уезжают по домам, если, конечно, нет аврала. Рабочая неделя 5-6 дней, в зависимости от сезона. Устал, надоело - сиди дома за свой счет. Пеньфонд плати сами или не плати, твои проблемы. Налоги плати сам, забудешь - твои проблемы.

Годовой доход брутто: 84 000
Годовой доход нетто: 65 302.

Хочу отметить тот факт, что нетто это уже чистый остаток: не только без налогов, но и без всех накладных расходов, связанных с работой (амортизация машины, бензин, спецодежда, инструмет и т.д - всё это списывается с дохода, уменьшая оборот и, соответственно, снижая налог). Он, как ИП, имеет право на списание.

Итак наш чистый доход уборщицы и строителя за год составлял 100 000 австралийских долларов.


О расходах:

Аренда дома (три спальни) 1080 долларов в месяц
Покупка машина марки Ford Territory ( 2007) 3500 долларов
Электричество (в среднем) 235 долларов в месяц
Вода 70 долларов в месяц
Газ 70 долларов в месяц
Интернет 75 долларов в месяц
Мобильная связь за три номера 60 долларов в месяц
Начальная школа 300 долларов в год
Регистрация машины, страховка третьих лиц и дорожные сборы 90 долларов в месяц
Бензин 1,35 долларов за литр
Проездной на все виды транспорта на 28 дней 99 долларов


Еда (в среднем)

Мясо от 6 до 11 долларов за кг
Рыба от 4 до 35 долларов за кг
Масло от 2 до 6 долларов (500 гр)
Молоко 2.20 за два литра
Сметана 1.75 (500 гр)
Хлеб от 0,85 до 6,00 за буханку
Мука 1 доллар за кг
Макароны от 0, 85 до 1,5 долларов за 500 гр
Овощи от 1 до 10 долларов за кг
Фрукты от 4 до 10 долларов за кг
Сигареты 32 доллара пачка (30 штук)
Пиво 46 долларов (ящик 0.33 Х 24) бывает дороже, бывает дешевле.
Бренди от 50 долларов за литровую бутылку.
Вино от 10 долларов за бутылку и выше.

Взято с Pikabu. Автор Titimoor​

 

[DOMINUS]

Поездка в старенькой электричке​

Ехали мы, с моей мамой, как-то раз на электричке в середине 90-х, из Искитима в Черепаново. Электричка была весьма древней. Вот прям чувствовалось, какая она расхлябанная, по звуку, с каким едет, внешнему и внутреннему виду...

И есть там, между какими-то двумя станциями, достаточно длинный промежуток, где электрички, да и поезда тоже, прилично разгоняются. Я там, обычно от нечего делать, начинаю считать столбы, количество в минуту, чтобы узнать скорость поезда. Понимаю, так себе занятие, но про смартфоны тогда ещё слыхом не слыхивали, а сканворды опротивели, писать надоедает...

В общем, считаю столбы, прикидываю скорость, что-то больше 100 км/ч получалось. Вдруг, по громкой связи раздаётся голос, естественно весь вагон его слышит:

- Вася!?..

Секунд через 10 повтор, только погромче и чуть тревожнее:

- Вася!?..

Видимо, какой-то помощник машиниста вещал, из кабины последнего вагона. Ещё пять секунд :

- Вася!!..

Нам уже, почему-то, тревожно становиться стало. Тем более грохот стоял и вой, от двигателей... И тут во всё горло:

- ВАСЯ!! Ты Куда Гонишь?!!! У меня пульт Грохнулся!!!...

Незнаю, что там за пульт, который может грохнуться, в живую не видел, но в ответ была тишина, в том числе из-за внезапно пропавшего воя, набирающих скорость двигателей. Только недоумённые и тревожные переглядывания пассажиров в вагоне! Наверное, помощник какой-нибудь не тот тумблер включал, чтобы связаться с машинистом, но это как-то мало успокаивало.

Дальше, до самого Черепаново, он больше 50 км/ч не набирал, тащился как черепаха. Похоже и правда пульт грохнулся.

 

[DOMINUS]

А был ли мальчик?​

Однажды, в нашу школу поступил анонимный звонок. Возмущенный женский голос требовал срочно вмешаться. Дело происходило осенью, на улице было градусов 6 - 8 тепла. Женщина увидела на балконе второго этажа раздетого маленького мальчика в одной рубашке. Балкон, сделанный из металлической решетки, открытый всем ветрам, защищал его только от падения.

Прибыв на место, социальные педагоги вместе с милиционером обнаружили, что по указанному адресу проживают двое пенсионеров и ни о каких мальчиках они не слышали. Ложный вызов?
Наружный осмотр балконов указанного дома, тоже не дал результатов. Не верилось, что это чей-то глупый розыгрыш. Социальный педагог вспомнила, что в этом доме, но в другом подъезде проживает семья, стоящая на учете как неблагополучная. Решили на всякий случай зайти проведать, к тому же она находилась тоже на втором этаже.


Дверь долго не открывали. Потом за ней послышался какой-то шум, шаги, наконец перед социальными педагогами предстала заспанная нетрезвая хозяйка квартиры. Стали расспрашивать, не её ли сына видели на балконе раздетым? Она сказала, что это физически невозможно, потому что ребенок уже третий день гостит у бабушки. Снова мимо. А был ли мальчик?

Извинились, собрались уже уходить и вдруг, топая босыми ногами по холодному полу, из комнаты выбежал пацаненок лет трех- четырех, в легкой рубашонке, застегнутой на одну пуговицу, увидел незнакомых людей, развернулся и кинулся назад.

- Это кто? – спросил милиционер.
- Где? – удивилась горе-мамаша и начала озираться.
- Ребенок, только что побежал в комнату.
- В мою комнату? Не может быть! – сказала женщина и пошла проверять. Все направились за ней.

Обнаружив ребенка, женщина обрадовалась:

- Вы представляете, сегодня не третий, а четвертый день, - радостно сообщила она всем, обнимая сына, - значит бабушка сегодня утром привезла ребенка назад! А я так заработалась, что и не заметила!

Судя по пустой таре из под водки, работа была сложной и длилась несколько дней.
Радость от встречи матери и малолетнего сына гости не разделили. Изъяли ребенка, поместили в приют.
Так благодаря позвонившей женщине и настойчивости социальных педагогов, все закончилось благополучно. Хотя какое это благополучие? Просто из двух зол выбрали меньшее.