Анекдоты

[Super_Spec]

Поезд. Купе
На нижней полке сидит грузин, на верхней, молодая парочка.
Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля.
Он спрашивает:
— Трахаетесь что ли?
— Не, мороженое едим.
Едут дальше.
Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля.
Он опять смотрит на нее и спрашивает:
— Ну теперь, наверное, трахаетесь?
— Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина.
Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
— Мо-ро-же-ное едите.
— Не, трахаемся.

 

[Super_Spec]

В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!

 

[Super_Spec]

Поезд. Купе на три спальных места.
На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин.
Стало грузину скучно.
Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале!
Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних.
Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

 

[Super_Spec]

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово!
А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет!
Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами.

 

[Super_Spec]

Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда.
Поезд стоит на перроне, и он бросает
Прощальный взгляд на любимый город.
По перрону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит.
Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, блядь, серьезно?!
— Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

 

[Super_Spec]

Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока!
Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает:
«Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!»
— Ладно согласен, потолкаю.
Спасибо доктор!
Через неделю:
— Доктор!
Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами!
Помогите доктор
— Просыпаюсь совершенно разбитым!
И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
Нет только одну мне еще поезд до Урала толкать!

 

[Super_Spec]

Поезд.
В одном купе едут англичане, молчат.
Один достает из сумки апельсин,
Любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно.
Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию.
Достает третий апельсин.
После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
Видите ли, сэр. ну не люблю я соленые апельсины!

 

[Super_Spec]

Доченька, ты пять ложек сахара положила,
Ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
Дочь, ты их в борщ положила.

 

[Super_Spec]

Мать воспитывает дочку—старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу»,
То ребёнок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу»,
У меня вообще не будет ребёнка.

 

[Super_Spec]

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими.

 

[Super_Spec]

Тренер велосипедистов:
Запомните, ребята, нас в команде не существует слов.
— Я не могу или мне тяжело, а так же, я устал.
Есть только.
— Я ленивая скотина.

 

[Super_Spec]

Вовочка приходит домой.
Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
Я был деревом!

 

[Super_Spec]

Доктор,
Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было.
Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

 

[Super_Spec]

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

 

[Super_Spec]

У меня две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
К нам едут две девчонки!
— А какая плохая?
Да они обе плохие!.

 

[Super_Spec]

Алкаш на бухался до чёртиков,
Уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого,
Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное.
— Значит, всё таки в рай.

 

[Super_Spec]

Разгар предвыборной компании.
Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
Мы из яблока!
— Червяки что ли?

 

[Super_Spec]

Вовочка стучится в дверь к соседке.
В руках огромная коробка игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли.
Кто знает, что он за человек.

 

[Super_Spec]

Ребята, вы в город?
— Да!
Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили!
Остались банки и телеграф!

 

[Super_Spec]

Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
Вот подлец!
— Да, уж!
Говорит что я не такая, как ему нужна!
— Всем такая, а ему не такая!