Анекдоты

[Super_Spec]

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно.
— После какого Сережки?

 

[Super_Spec]

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

 

[Super_Spec]

 

[Super_Spec]

В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?

 

[Super_Spec]

Урок русского языка.
— Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что»,
Машенька тянет руку.
— Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
— Бабуля взяла газету,
Ну и что?
— Вероятно, она пойдет срать, потому, что читать не умеет.

 

[Super_Spec]

Учим с ребенком пяти лет русский язык по учебнику,
В учебнике главные герои Ежик и Лисенок.
Малыш:
— А сколько еще к нам Ежик с Лисенком будут ходить?
Пока ты не пойдешь в первый класс.
— А давай они поехали на зимние каникулы и заблудились.

 

[Super_Spec]

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

 

[Super_Spec]

Мужик читает объявление в газете.
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.

 

[Super_Spec]

Выходит из дома мужик к своей машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.

 

[Super_Spec]

 

[Super_Spec]

Любимая, давай заведём мышку,
Она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей.
Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда
— Мы заведём много мышей.
У нас будет мышиный дом!

 

[Super_Spec]

15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
Вы с ней разговариваете.

 

[Super_Spec]

Доктор, я разговариваю сама с собой
— Нормально, это внутренний диалог.
Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
— Я не понимаю, о чём речь.

 

[Super_Spec]

Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
Выбери для меня штук 10 по круче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
Через стенку в соседней квартире поселились молодожены,
Спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

 

[Super_Spec]

Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

 

[Super_Spec]

Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.

 

[Super_Spec]

Как выходные провёл?
— На, зацени видяху со мной!
Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще-то!

 

[Super_Spec]

Стало быть, господин профессор,
вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
— К сожалению, ничем.
Когда мы добрались до их деревни,
Его уже вычеркнули из меню.

 

[Super_Spec]

Встреча двух друзей.
— Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
— Почему?
Ну личный кабинет у меня только в банке,
А денег там всё равно нет.

 

[Super_Spec]