Анекдоты

[Super_Spec]

Эй чувак,
За пределами интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

 

[Super_Spec]

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!

 

[Super_Spec]

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый!
У меня наоборот.

 

[Super_Spec]

Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет.
Прикинь, заходит он в офис, а они играют.
Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток?
Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли.
Он с ними просто в кабинете закрылся.

 

[Super_Spec]

 

[Super_Spec]

Разговор двух блондинок по телефону.
Привет!
— Привет!
Что делаешь?
— Пресс качаю!
А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
Скинь ссылку, я тоже скачаю.

 

[Super_Spec]

Едет на коне богатырь Алеша Попович.
Смотрит впереди большой камень и на ней написано:
Налево пойдешь, коня потеряешь,
Направо пойдешь, голову потеряешь.
Повернул он налево.
Немного проехал, а конь ему и говорит:
– Эй Алеша, а может ты дальше один пойдешь?

 

[Super_Spec]

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

 

[Super_Spec]

Просыпается утром папа медведь,
Подходит к своей чашке и грозно рычит:
– Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– А кто ел из моей чашки?!
Мама медведица, стоя у плиты:
– Ох, как вы меня достали!
Да не готовила я еще!

 

[Super_Spec]

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
Кричит.
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
Да иди ты.
— Иди лучше ты, я то своего забрал.

 

[Super_Spec]

Дорогая, я ухожу!
— Я всегда знала, что ты уйдёшь.
Ты никогда меня не любил!
Сволочь не на вижу тебя!
Вали к своим шалавам, кобель долбанный!
— Дорогая, я ухожу на работу!

 

[Super_Spec]

А мне мой говорит:
— Что ты такая худая? Иди торт съешь.
А твой, это кто?
— Ну, внутренний голос.

Буратино говорит Папе Карло:
— Папа, а Мальвина сделана из бракованного полена!
Почему ты так решил?
— А у нее между ног, трещина!

 

[Super_Spec]

Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Успела, а вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
– А побольше есть?
Мясник убирает курицу обратно,
Потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
– Отлично!
Мне, будьте добры, обе.

 

[Super_Spec]

Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!

 

[Super_Spec]

Анекдоты для поднятия настроения

 

[Super_Spec]

Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

 

[Super_Spec]

Два члена спорят,
У кого хозяин лучше:
Первый.
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Второй.
Зато у моего руки золотые!

 

[Super_Spec]

Два члена спорят,
У кого хозяин лучше:
Первый.
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Второй.
Зато у моего руки золотые!

 

[Super_Spec]

Муж спрашивает жену.
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Пипец, ты даже кожу свою раздражаешь,
Что ты сука за человек такой?

 

[Super_Spec]

А вы знаете, что телеканалы на телевизоре,
— Раньше переключались плоскогубцами?