Интересные истории и случаи из жизни

[sunlight]

На выходных муж помогал готовить. Даю очередное поручение:

- Отбей, пожалуйста, мне два куриных филе. Но не так, как в прошлый раз, будто эта курица регулярно изменяла тебе в браке, а как если бы она всего лишь флиртовала с незнакомцем.

Отбивные вышли идеальные.

 

[sunlight]

Стал свидетелем случая в метро. Парень лет 10-12 развлекался. С силой кинул стеклянную бутылку в закрывающийся вагон. Бутылка в клочья, но никого, к счастью, не задело, и внутри ничего не было. Парень подумал, что шалость удалась, да тут его ловко схватил дежурный полицейский и потащил в служебную комнату. Вернее поймал за руку и попросил проследовать вместе с ним. Сила применялась уже после сопротивления требованиям

Что тут началось! Вопли, стоны, плач, крики о помощи. Парень цеплялся за все, что мог, за каждого проходящего. Потом применил другую тактику: стал кричать, что у него слабое сердце и что ему плохо. И это не сработало на что пошли крики, что полицейский его душит (держа за руку, ага). Далее крики "вы не имеете права!"

На все это сбегались люди и настроения были помочь мальчику, требования отпустить его. Даже когда узнавали о его проступке, то реакция была скорее "но он же ещё ребёнок".

Дети знают свои права и не стесняются ими пользоваться, а вот о наличии обязанностей забывают. А полиция после такого предстает злобными надзирателями в глазах некоторых людей.

 

[sunlight]

Встретил старую знакомую, ту еще пацанку. Идем по городу, разговариваем. Боковым зрением замечаю 5 парней, которые нехорошо на нас косятся. У меня на такие вещи хорошо развитое предчувствие, сразу понимаю, что будут проблемы. И действительно, отделяется от них тело (видимо самый борзый) и идет в нашу сторону:
- Закурить не найдётся?
Я даже рот не успел открыть, как ему ответила Настя:
- Ты доебаться решил? - и поставила финальный штрих, - Мудак!
Ну всё, думаю, я теперь как Эйнштейн. Разница лишь в том, что Эйнштейн получил Нобелевскую премию, а я получу знатных пиздюлей. Пытаюсь сгладить конфликт:
- Насть, ты чего? Он только закурить попросил.
- Ща я ему, блять, закурю! - ответила она и размашисто замахнулась, чтоб дать парню оплеуху.
Парень прижал голову и начал ретироваться к ржущим друзьям. Настя осознавая, что лещей ему накидать не успевает, с досады догнала его подсрачником. Бедняга, потирая задницу, вернулся в свою компанию, где его друзья сквозь слёзы начали подъёбывать:
- Подкурить дали?
- Спросил?
- Как сигаретки?
Подняв свою нижнюю челюсть с пола, я поинтересовался:
- Это что сейчас было?
- Я просто с этими ребятами выросла. Видимо Вадимка пытался тебя "на яйца" проверить, извини.
- Или просто стрельнуть сигарету?
- Хм, - задумалась Настя, и пожав плечами заключила, - в любом случае подсрачник заслуживал!
- Больше меня так не пугай. Я же не знал, что ты с ними знакома. Когда ты его назвала мудаком, для меня это звучало как :"А Илье 5 порций пиздюлей, за мой счёт".

Настя громко рассмеялась.
- Обижаешь, может быть я вовсе не ЛЕДИ, но уж точно не идиотка.

 

[sunlight]

Стою на ресепшене обычного фитнес-центра. Жду менеджера. Вдруг со стороны зала (может раздевалки) появляется женщина лет 50-55. Нет, не появляется, практически подбегает к стойке и начинает на повышенных тонах что-то говорить девушке-администратору. Стало интересно, что же произошло, подхожу ближе. Далее: а-администратор, ж-женщина.
Ж: что же это такое? Думала, у вас приличное заведение, а на самом деле публичный дом какой-то. Целый месяц терпела, больше не хочу. Возвращайте мне деньги!
А: Успокойтесь, пожалуйста. Что случилось?
Ж: В раздевалке в сауну девушки ходят голые! Ну думаю, ладно, их дело. Но в самом зале парни стонут!
А: Простите, стонут?
Ж: Да! Понавешают гирь на тренажеры и стонут, будто девка сверху сидит!
А (краснея): Это типично для мужчин, которые занимаются с большими весами.
Ж: Или говорите им, чтобы они не стонали или возвращайте мне деньги! Невозможно заниматься в таких условиях!
Тут подошел менеджер и, дабы, "не выносить ссор из избы", увел ее в сторону. Чем закончилось не знаю. Но, чувствую, так просто им от нее не отвязаться)

 

[sunlight]

Пару лет работал в салоне сотовой связи в Снежинске. Особенно запомнился один хороший дедушка, который постоянно ходил "проконсультироваться". Однажды он пришел и сказал, что если я ему помогу, то обязательно меня отблагодарит. В чем был вопрос я уже не помню, но после того, как я ему помог, он попросил немного подождать. Так как рядом был ликеро-водочный отдел, а до закрытия магазина осталось недолго, то я уже мысленно шел домой с бутылочкой халявного пивка. Однако, дедушка пришел с целофановым пакетом аудиокассет(тех времён, когда хиты ещё назывались шлягерами). Я конечно немного посмеялся, но кассеты из вежливости решил взять, на что дед сказал:

-Спасибо тебе большое! Перепиши себе эти кассеты, я их потом заберу!

Это вам не на стену в контакте скинуть)) Более благодарных клиентов я и не вспомню сейчас, хороший был дед.

 

[sunlight]

Одна из историй моего друга, который устроился летом подработать на почте.
Я еще никогда в жизни не встречал такого масштабного "разводилова", как сегодня. У нас начальница ввиду отсутствия рабочей силы трудится оператором на кассе параллельно с управлением всей деятельности почтового отделения. Вот сегодня выдавала одной бабке пенсию (или иную выплату, не суть). Спустя n-ное количество времени бабка вернулась со своим дедком и стала гнать, что ее обманули, и дали меньше денег. Всунула начальнице пачку банкнот и попросила пересчитать, чтобы убедиться. Сама просьба, конечно, абсурдна, всегда говорили, что нужно проверять деньги не отходя от кассы, а тут уже и столько времени прошло, но наша начальница все же решила взять эту пачку в руки. Берет, считает и замечает, что деньги фальшивые, сообщает им об этом, а бабка с дедом пачку забирают и говорят: "Вот, будем в прокуратуру жаловаться, вы нам еще и фальшивые деньги дали, а пальчики ваши там есть, так что все, ждите"

 

[sunlight]

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:

- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

 

[sunlight]

Перед операцией на челюсть довелось делать санацию. Велено было удалить аж 3 зуба - один справа и два слева. Хирург предупредил, что сразу все три рвать нельзя. Договорились в пятницу вырвать один, а в понедельник ещё два.
Всё шло по плану. Прихожу в понедельник, захожу в хирургическое отделение, а там сразу у нас 4 кресла, три из них заняты теми несчастными, кому зубы дерут. Хирург кивает, что узнал, и протягивает руку за медицинской карточкой. А я возьми да и скажи:
- Здравствуйте! Я у вас в пятницу зуб вырывала, мне так понравилось, вы не могли бы мне ещё два вырвать?
В отделении воцарилась тишина. Все ждали, что он ответит. Пожилой хирург вдруг поднял на меня глаза и неожиданно решил подыграть:
- Да, конечно, присаживайтесь!

Зубы мне рвали в общей тишине. Все до последнего не верили, что он это сделает. И лишь провожая меня в коридор после удаления, я увидела искорки в его глазах - шутка ему явно понравилась.

 

[sunlight]

Предыстория: Вчера выдрали пару клыков, голова квадратная.... наркоз отходит.... делать ничего не охота, есть хочется (после работы)....время 20,30. Из еды только борщ, а сметана закончилась!!!

Короче, сгреб мелочь, пошел в магазин. Возвращаюсь со сметаной домой и приходит ко мне здравая мысль, "а что если ночью грызло разболится"? Решил зайти в аптеку, купить обезболивающие. Далее я и продавец (П).

Я- Здравствуйте, можно темпалгин (раньше вроде пластинки за копейки брал???)
Дает упаковку.
П- С вас сто (с лишним) руб.
Я- А подешевле ничего нет? (Смотрю на сдачу от сметаны, а там около 50 руб)
П- Нет, а вам зачем?
Я- Зубъя выдрали, вдруг разболятся.
П- К сожалению нет.
Уже собираюсь уходить.
П- Подождите, я вам дам из своей аптечки.
И дает мне пластинку (несколько таблеток) из служебной аптечки. О_О
Я в тихой прострации, голова квадратная, поблагодарил и ушел.
И только сегодня до меня дошло, а много ли я в жизни встречал таких отзывчивых провизоров???? Ни одного!!!!!

ЗЫ Сегодня пойду отдам таблетки (не пригодились))) и повторно поблагодарю за участие!!!

ЗЗЫ Видно, не так и безнадежен этот мир, пока в нем есть еще такие добрые женщины - провизоры!!!

 

[sunlight]

Было дело в 90-х годах. Все выживали как могли. Особенно это сказалось на здоровье моей бабушки, и наша семья кое-как сводила концы. Благо у нас был частный дом, и лес недалеко. Мой отец часто ходил на охоту, потому что денег банально нет, а есть то что-то нужно. И вот возвращается он с утреннего захода в часов 6-7 (обычно мы в это время ещё спали), и видит такую картину. Прям у калитки его встречает моя бабушка Моро:
— Слушай, зятек, мне уже как семьдесят пятый год идет, вон Антонина уже купила себе земельки, смекаешь?
— Пускай себе идет, а земли у нас и так навалом...
— Это я к чему, мы с подружками, посовещались, на тот свет мне пора.
— Ты чего старая, куда спешить, я твои похороны не потяну. Дети растут, им образование дать нужно.Обожди, если не хочешь, чтоб тебя в клумбу у забора закопали.
Ну делать нечего, стала она ждать
"лучших времен", попутно вынося мозги всей семье. И вот прошло лет пять. Мы оправились от всех бед. Подходит значится мой папа к бабушке:
— Ну что, Моро, я готов.
— К чему готов?
— Ну как, детей на ноги поставил, можно хоронить...
Не ловкая пауза ...
—Иди ты, я тебя ждала, и ты подождёшь!

P.s Сейчас ей 91год, ходит к соседу-пенсионеру, глазки строит. Мы с отцом до сих пор ей это припоминаем

 

[sunlight]

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам".

Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь...
- Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него...?
- Хорошо! После обеда приносите.

 

[sunlight]

У сестры моего друга есть муж Дима. Он хороший человек но вот застенчивый немного. Поэтому в руках жены он становится совершенно безвольным человеком и ни в чем не может ей перечить. Она запретила ему общаться с друзьями, проводить с ними время. Бедняга только ходил на работу и с работы домой. Его это не устраивало, но перечить жене не мог.

Был новый год, они решили после небольшого отмечания в кругу друзей жены сходить на елку. Когда вышли на улицу Дима просто убежал, жена догнать его не смогла, а останавливаться Дима не собирался.

Он вернулся днем, пьяный и веселый. Он убегал к друзьям, отметить с ними новый год.

Любите свою половинку и не садите в клетку

 

[sunlight]

Ребёнку в этом году стукнуло три года, соответственно пора в садик. Недавно родителей детей собирали на собрание, познакомиться, обсудить некие детали и т.п.. С нашей стороны была только моя супруга. Живём мы, кстати, в Казани и моя жена за 10 лет, как переехала сюда из другой руспублики, татарский язык особо и не выучила. Так только, всякие - здрасьте, мама, как дела и т.п..

На самом собрании разговоры велись на татарском, супруга сидит ничего не понимает, но терпит ) спустя минут пять, скромно поднимает руку и просит говорить по русски, мол ваш родной мне не понятен. На что воспитатель с изумленными глазами говорит, мол я же спросила все ли понимают по татарски..

..на татарском ))

 

[sunlight]

Случилось только что.
Работаю, пациентов море. Тут "в радость" мне, присылают мне вне очереди, одного блатного больного с крутыми связями, который может чуть ли не ногой везде двери открывать. Но как сказал раннее, пациентов много, а крутышу все невтерпеж, каждые 10 минут отвлекает. И тут, наступает его очередь, но вместо него, принимаем тяжелого реанимационного больного, и как ожидалось, наступает реакция, мол сколько ему ждать, он торопится, и вообще, знаю ли я чей он родственник!? Сразу стало страшно, пришлось все же поинтересоваться. Получив в ответ имя одного крайне весомого и уважаемого человека, молча достал телефон, набрал его и обрисовал ситуацию, где с его именем пользуются совсем некрасиво, так, как он бы лично себе не позволил. Так получилось, что этот человек уже несколько лет является моим пациентом и хорошо знаем друг друга. Стоит ли говорить, насколько крутыш сдулся после этого...
Легко очернить не только свое, но и чужое имя...

 

[sunlight]

В течении года наблюдал молодого парня, который стоял с чемоданом в переходе у метро Павелецкая с табличками "Помогите собрать денег на билет до ..." и ехал он в Иркутск, Воркуту, Саратов, Ижевск, Пермь и еще куда то. Иногда стоял с девушкой, которая делала вид, что ей стыдно.

Хороший стартап.

 

[sunlight]

Рассказывал знакомый. Работал в крупном банке. Руководство решило, что надо быть ближе к Европе и пересели на велосипеды (благо в санузлах были души). Естественно появилась куча подражателей. Пришлось оборудовать велопарковку на краю обычной. Но люди то ездили не простые. Стоимость велов была от 50тр до бесконечности. Однажды в разгар рабочего дня к парковке подъехала газель с грязными номерами. Из кузова выпрыгнули братья из среднеазиатских республик с огромными ножницами по металлу (ручки по метру), которым любые тросы и замки до одного места. За одну минуту они "откусили" и забросили в кузов газели десяток велосипедов и тарахтя прогнившим глушителем скрылись в тумане. Что самое обидное, охрана видела происходящее в камеры. Но пока продуплились, что происходит, пока добежали до края парковки уже было поздно.

 

[sunlight]

История из 90-х.

Толик держал пару небольших магазинов в нашем городе. Раньше он был просто полный, но после того как наладился бизнес и пошла какая никая прибыль Толик стал увеличиваться. Любимым блюдом у Толика были пельмени. Жена на обед варила ему целую кастрюлю пельмений. Каждый день. Еще Толик полюбил сладкое. Каждый день из своего магазина он забирал упаковку пироженых. После обеда он обязательно спал.

А еще Толику стало казаться, что он важный человек. Чем больше становился Толик, тем больше он кричал на продавцов и экспедиторов.

Но была еще одна черта у Толика - патолагическая жадность. Он экономил и копил. Ему казалось, что все вокруг его хотят обсчитать и обмануть. В нашем автосервисе Толик был нелюбимым клиентом. Он был туп и ничего не понимал в технике. Приходилось биться с ним за каждую копейку. Каждый раз ему давали понять, что его не хотят тут видеть, но он приезжал снова. Ездил он тогда на убитой аудюхе сотке, у которой постоянно были проблемы с электрикой и нигде ему не могли (или не хотели)помочь, кроме как у нас.

Захотел Толик выглядеть круто и решил купить большой черный джип. Но заказывать авто у проверенных перекупов из Германии, как ему все советовали, он не захотел, решил, что слишком дорого. Он нашел каких-то пацанов, которые за значительно меньшую цену пригонят ему тачку. Как они говорили «из Германии». У Толика были завязки в ГАИ и попасть на перебитую он не боялся. Пригнали ему черный крузак 80. С виду ровный. Первым делом Толик его затонировал в ноль. Потом пригнал к нам ставить сигналку, секретку и замок на кпп.

Снаружи эта тачка выглядила действительно хорошо, но с проводкой мы намучались, там было все как будто из обрезков состыковано. Сказали об этом Толику. Он махнул рукой – все нормально, работайте. Ну и хрен с ним, все поставили и Толик уехал.

Но ездил он не долго. На перекрестке он подрезал какого-то дедка на таврии и тот ему долбанул в переднее крыло. Несильно так.

Дед конечно перетрухал. Тогда черный тонированый джип означал большие проблемы.

Из джипа вальяжно вывалился Толик в черных очках и толстой золотой цепью.

- «..ну все дед, тебе *****, да ты знаешь кто я, это новая тачка *****, я только ее купил, ****, продавай квартиру и машину, ****, ты и твои дети теперь должники мои, *****» - Толик играл крутого авторитета и сам в это верил.

- « … на тебе ключи,*****, ты купил эту тачку,******…»

На дедке лица не было. На ватных ногах он подошел к битому крылу и присмотрелся к залому. Он ковырнул краску ногтем. Лицо его посветлело. Он подозвал кричащего Толика и показал, что под краской.

Толик заткнулся и начал ковырять ключами крыло.

Под краской была ФАНЕРА!

Толик ковыряет крыло, а дед рядом ржет стоит:
- « да я тебе фанеры скоко хошь куплю, поехали на строй базу, я тебе хоть целую тачку выпилю лобзиком…»

Толик пошел вокруг тачки – простукивать остальное…

В итоге решил Толик предъявлять прекупам за тачку, деда отпустил, что б не позориться. А пацаны те, что тачку ему из Литвы пригнали, узнали раньше, что он их ищет и куда-то делись. Толик их не нашел.

А когда осмотрели тачку целиком, оказалось, что из фанеры там были еще и полы…

 

[sunlight]

Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!

Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":

- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.

Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").

Ну, думаю,не мытьем, так катаньемне языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку. Причем совершенно не понятна природа сего отверстия. Полистав странички с умным видом, я сделал заключение:

- Ху* его знает, инструкция, то ли от электроотвертки, то ли от тампона!

Парень взоржал так, что аж сопли повылетали. Повернулся к своему другу, который тоже начал угорать и говорит:

- Понял, Саня? Ху* его знает, как твой ингалятор работает. В п*зду его себе засунь!

Отобрали у меня инструкцию, купили билеты и скрылись из виду.
Я хотел попросить посмотреть сам ингалятор, но решил, что на сегодня с меня хватит инженерного позора.

 

[sunlight]

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего то. Спрашиваю -чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает.

Позже строим тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я начал её собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться... Короче, стой не трогай я щас приду.

Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я в него сейчас тоже машинкой бы кинул...

 

[sunlight]

В общем-то не так давно, около полутора лет назад, выпускник одного престижного ВУЗа проходил собеседование в солидную нефтесервисную компанию.

Дело шло муторно, что весьма утомило претендента на рабочее место - о чём он и заявил: «Давайте продолжим в следующий раз – сегодня я что-то очень устал», и начал собираться.

Немало удивлённый представитель компании озадаченно спросил: «А что же вы будете делать, если потребуется работать по 10-12 часов в сутки?»

И получил незатейливый ответ нашего героя: «Буду уставать ещё больше».