Интересные истории и случаи из жизни

[sunlight]

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я проставилась - купила к чаю 10 пирожных.

- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

 

[sunlight]

Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.

Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: "Так, кто тут главный?"

Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело?"

- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.

Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку... я уже жалобным голосом спросил: "Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу..."

Серьёзный усатый страж порядка проводил меня в помещение, по проходу вдоль путей...и целую минуту я радостно журчал и сдерживал довольное мычание от величайшего в жизни кайфа. На выходе я подумал, что гоже было бы отблагодарить доброго борца за всеобщую безопасность и теперь еще и чистоту. И пытался подарить ему купюру равную стоимости химчистки брюк... Но человек в форменке также серьёзно отверг предложение и попросил документики, добавив себе в усы в полголоса "ибо тут камеры кругом..."

И я пошёл быстрым лёгким шагом к эскалаторам, а старший группы защитников правопорядка присоединился к своей команде. И у эскалатора меня настиг дружный дружелюбный заливистый хохот отряда и похоже даже собаки.

Ну что, люблю я доставлять людям радость. Не ссыте (в общественных местах).

 

[sunlight]

Еду где-то под Великим Новгородом и дико хочу спать. Борюсь из последних сил со сном, но еду дальше. И тут, видимо все-таки засыпаю за рулем, меня несет куда-то в сторону, машина переворачивается, грохот, рев мотора, кто-то сигналит как локомотив на железной дороге. Пульс зашкаливает, дыхание как после марафона, передо мной кабина фуры, которая вот-вот влетит прямо в меня! ААААА!!!
И тут до меня доходит, что я уже проснулся. Что я никуда не ехал. Спал себе спокойно в припаркованной машине на обочине рядом с заправкой, потому что я всегда оставливаюсь поспать, если чувствую, что пора. Просто передо мной решил встать покемарить дальнобой, который вез два других тягача. И видимо шум проезжавшей поблизости машины родил в моем сознании этот апокалиптический сюжет.
Дальше поехал бодрячком. Выспался за пять минут, как и за 12 часов не выспишься.

 

[sunlight]

"...А на второе свидание пригласил девушку в кино. Пришли чуть заранее, зависли в кафешке при кинотеатре. Спросил: "Дорогуш, что желаешь"? Она пожелала двести грамм коньяка. Я хоть и видел невинную хрупкость барышни, не рискнул усомниться в целесообразности. Она влупила залпом двусоточку, хрустнула костяшками и предложила пройти в зал для просмотра.) Я "малость" охренел, но уже много времени опосля выяснил, что моя ненаглядная просто очень сильно боялась того, как пройдёт наше свидание и решила хлопнуть для храбрости, а доза была озвучена сильно произвольно.) Фильм был говно, коньяк расположил к более тесному общению, даже поженились!)"

 

[sunlight]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

[dark_mc]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

[sunlight]

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

 

[sunlight]

Мне было лет 7-8, отец получил квартиру от завода, заселились, но городской телефон не подключили, а мобильных тогда ещё не было вообще. Папа на работе, мама дома была с маленьким братом, а я гулял во дворе. Слышу крик мамы с балкона: Алёша, скорее домой. Прибегаю, она подвернула ногу, еле ходит, говорит: "Звони в скорую". Бегу к телефонному автомату в соседнем дворе, набираю 03, рассказываю ситуацию, в ответ примерно - "ахаха, хватит баловаться, не звони сюда больше". Я набираю ещё раз, снова рассказываю что случилось и это не шутка - вновь игнорирование. У меня слёзы от того, что реальная беда приключилась, маме плохо, а в скорой мне не верят, безысходность просто жесть. Стою у автомата и рыдаю. Подошел какой-то дядечка, спросил почему реву, я ему рассказал в чём дело, он при мне позвонил в скорую: "Да что ж вы там за люди такие, ребенок тут плачет, а вы помочь отказываетесь!" - дал мне трубку, я всё снова пересказал оператору и обещали прислать машину. Минут через 15 приехала карета, маму осмотрели, помогли.

25 лет прошло, а я до сих пор подробно помню ту ситуацию. С тех пор постоянно боялся, если что-то снова такое случится, то мне опять никто не поверит...

 

[sunlight]

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:

- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?

А она ему в ответ:

- Извините, нас заставляют.

 

[sunlight]

Шёл февраль 2015года, мы с одноклассниками собрались в ресторане в честь десятилетия выпуска. Так как я не употребляют вообще алкогольное- поехал на машине. После посиделок двое их одноклассников, приехавших в мой город на автобусе, не найдя вариантов с ночевкой, попросили отвезти их в Ижевск. Ну вроде ладно, мне не сложно, да и пообщаться в дороге можно, ребята весёлые, да и заправили с запасом. Приехали уже далеко за полночь, дорога через частный сектор и вдруг, полосатый жезл прерывает движение моей колесницы. Далее диалог: И- инспектор, я-я.

И- доброй ночи, инспектор ДПС старший лейтенант "Такой-то", предъявите ваши документы.
Я- здравствуйте, держите, а в чём дело?
И- у нас ориентировочка на похожую машину с нетрезвым водителем.

Так как мои пассажиры употребляли, лёгкий запах в машине имелся.

И- почему из вашей машины перегаром пахнет?
Я- пассажиры мои употребляли, домой их везу.
И- пройдите в патрульную машину, проверим вас с помощью алкотестера.
Я- ок

После несложных манипуляций с повторением прибор показал ноль. И на этом моменте бы меня уже и отпустить, но ему пришло в голову проверить всё. К слову, машинка у меня старенькая, но пытаюсь за ней следить. Проверив всё, от резины, до огнетушителя с аптечкой, косяков не нашел. Проверили документы, неоплаченные штрафы- тоже промах.

И- глаза у вас какие то мутные, ничего запрещённого не употребляли?
Я- нет, мне это не интересно. И с глазами у меня всё в порядке, время ночь и я слегка утомлен.
И- предлагаю вам проехать на медицинское освидетельствование на выявление наркотического опьянения.
Я- ок, пишите протокол, я пока отправлю друзей домой на такси.
И- погоди (внезапно на "ты") с протоколом. Ты понимаешь какие серьёзные будут последствия, если результат будет положительным?
Я- да, понимаю.
И- да ладно, и не пробовал никогда?
Я- нет.
И- подпиши тогда отказ от мед.освидетельствования и можешь ехать.
Я- не буду я ничего подписывать, я не отказываюсь проехать на освидетельствование.
И- жди тут.

Ушёл, к напарнику, минут 5 они о чем то трещали, вернулся.

И- что будем с тобой делать?
Я- либо отпускайте, либо пишите протокол и поехали "писать, какать, что угодно в баночку".

Покрутив в руках мои документы, попутно сверля меня взглядом, протянув мне их пробормотал "счастливого пути".
Все это продолжалось минут 20 в патрульной машине. Диалог слегка сократил, да и дословно не весь помню, но суть передал.

Мораль- наверно ее нет, просто история из жизни.

 

[sunlight]

Как и у большинства, отношения со свекровью не заладились. Все делаю не так,но апогеем стала фраза: " Ира!!! Ира!!!!! Иди сюда, я научу тебя правильно отрывать туалетную бумагу". И смех и грех.

 

[sunlight]

Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

 

[dark_mc]

Здравствуйте всем, сегодня получилась ситуация, что мне необходимо было купить валюту. Посмотрев на банки.ру курсы, для себя определил, что подходит курс до 60,6. Короче поехал в банк, не доезжая 300 метров, увидел операционную кассу, там висит курс 60,4. Ну, думаю халява, захожу, задаю вопрос, курс какой, называю необходимую сумму, подтверждают. Я отчитываю сумму и кладу в выдвижной контейнер. Контейнер задвигается и мне тут же отвечают, что мне сказали курс при условии обмена от 10к $. А так курс 63,58. Расписывать диалог не буду, начал звонить в ЦБ РФ. Тут же вернули деньги и предложили курс 60,47. Вот думаю, на какого дурака рассчитаны такие приколы. Ну вроде не 90-е, вроде не подворотня и кошелёк случайно не нашёл.

 

[dark_mc]

Работаю адвокатом. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому - нач. управления МВД. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий "вертушку".

Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на чёрном лексусе. Выходим из джипа: я, как обычно, в смокинге, она - в короткой норковой шубке, колготках и на каблуках. Та ещё фифочка... Идём под ручку (уже весна, но местами гололёд, и я её придерживаю).

Я, конечно, проходя мимо КПП, сделал морду кирпичом, вынул из нагрудного пиджака спец.пропуск и небрежно охраннику: "Я к господину Такому-то". Тот несколько смутился (ещё бы: фамилия босса на слуху, да и пропуск не рядовой) и, быстро наклонясь, нажал на педаль вертушки.

Проходим далее метров 30, кладу пропуск в карман, и тут до меня доходит, что показывал я охраннику упаковку из двух презервативов.

 

[dark_mc]

Стою я себе в магазине серебра и выбираю колечко. Осталось 2 дня до нового года. Подходит мужчина. Выбирает дешевое колечко с фианитом за 700 рублей и подарочную коробочку за 200 рублей. Расплачивается карточкой. После чего просит у продавца ручку. Ценники стати были написаны от руки. Задумывается немного и дописывает на ценнике к кольцу цифру 1. То есть ценна на кольцо стала 1700 рублей. С удовлетворенным видом он вернул ручку продавцу. Положил кольцо в коробочку и ценник сверху. После чего гордо удалился. Меня аж завидки взяли от щедрости этого мужчины. А еще хотелось догнать и сказать что нужно было приписать цифру не 1 а 2. Получилось бы вообще прекрасно.

 

[sunlight]

Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком". Энергетик папа у неё. А у меня настроение на весь день.

 

[sunlight]

Рассказывал мне эту историю отец, что друг у него поехал отдыхать в Румынию, там встретил земляков и решили они это дело отметить, знатно напились в баре и разошлись по номерам в отеле. Утром приходит на завтрак, а там только русские сидят, никаких иностранцев. Спрашивает у обслуживающего персонала почему никого нет, а ему отвечают, что оказывается ночью было землетрясение и все немцы, англичане и французы быстрее стали заказывать автобус в посольство и уезжать, а русские спят, их не разбудишь. После друг отца и говорит: "Я чувствовал, что меня качает, думаю, нихера напился, что уже даже лежа качает".

 

[dark_mc]

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:

- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?

- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.

- Да ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.

- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

 

[sunlight]

Бабушка внучке пяти лет:

- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.

Внучка начинает плакать.

- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!

 

[sunlight]

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:

- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.

Во время техосмотра:

- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.